LA CAJA TONTA GRANDE: "MAD MAX: Furia en la Carretera"

     Pues sí, no me voy a quedar con las ganas de poner de vuelta y media a una de las pelis más sobrevaloradas del año. Quizá mis espectativas volaron muy alto, porque al estar dirigida por el director original, George Miller, pensé que iba a ver un acontecimiento tipo La Jungla 3: La Venganza. Pero no. Al final se queda en una serie B con CGI pasable, 3D cutrillo y presupuesto curiosamente alto (150 millones de dólars). Todo el artículo va a ir bien relleno de spoilers, así que avisados estáis.

     Empieza el tinglado post-apocalíptico habitual: un malo maloso esclavizando subrazas de humanos que luchan ¿entre ellas? ¿contra otros? por la supervivencia, el agua, la gasolina, la leche..., y en medio del desierto Mad Max intentando... no sé, intentando llegar a alguna parte y escapar de su pasado, creo, aunque no queda nunca muy claro esto. Tom Hardy toma el relevo de Mel Gibson y se pierden 5 puntos de Carisma.

     A los tres minutos de película, unos masillas medio pochos ya han cazado a Mad Max, lo llevan a una ciudad raruna que es la capital del reino del terror y lo usan (literalmente lo llaman así) de bolsa de sangre (que como es líquida, también escasea). Y como todo el mundo sabe, la mejor forma de que esté protegido y a la vez tener buena visibilidad para conducir es encadenarlo a un mástil en el frontal del coche. Bien por vosotros.

     El despreciable tirano esclavizador es víctima de un pwned en toda regla, cuando una de sus "generalas" renegadas (Charlize Theron con déficit de glamour) decide escapar y llevarse de vacaciones al harén procreador del malísimo, que se enfada mucho y manda a sus monos alados masillas reumáticos a por ellas y empieza la segunda persecución por el desierto. Resumiendo: Mad Max se libera y se une a las revolucionarias en busca de... ¿la felicidad? ¿el arca perdida? No sé, el caso es que se van; el masilla tuberculoso que usaba a Mad Max de gotero también se las apaña para escabullirse, cambiarse de chaqueta y arrejuntarse con las chatis del harén, porque la pelirroja le hace tilín; y el maligno y su horda con guitarrista thrash metal albino incorporado se lanzan a perseguirlos en sus autos locos.

     Ahora se suceden algunas escenas desérticas y otras más desérticas rodadas con filtro azul para hacer como que es de noche, y lo más chanante de todo es que la que hubiera podido ser la mejor parte de la película no la ponen: Mad Max infiltrándose de noche en el convoy enemigo para recuperar los objetos de sus coleguitas, y de paso cargarse a algún que otro opresor. Seguramente venga en formato DLC o algo por el estilo. Que digo yo, ya que estaba, se podría haber cargado a todos, pero entonces la película se acabaría pronto y yo sería feliz.

     Después atraviesan una especie de pantano raro donde hay unos bichos que yo creo que han reciclado/plagiado de Cristal Oscuro. Por la pinta y el trato que dan a la escena, parece bastante importante, así que no vuelven a salir nunca más y sólo se mencionan una vez de pasada. Otro DLC a la vista... Siguen el camino y se encuentran con unos jawas en moto que resultan ser unas viejunas de otra subraza superviviente. Deciden unirse todos (viejunas, harén, generala, tuberculoso y Mad Max) y DAR LA VUELTA para enfrentarse al ejército del que llevan toda la película huyendo. ¡Eso es un giro de guión y lo demás, tonterías! Nos prepararamos para la fase final...

     Pues eso, allá que te van al encontronazo con Hordak motorizado el malvado déspota y sus compinches: pim, pam, toma lacasitos, explosiones, tortas, las típicas bajas previsibles en los dos bandos (con ridículo dramatismo) y la muerte del final boss más decepcionante de los últimos años. Mad Max vuelve a hacer de donante universal para salvar a la generala (parece que es para lo único que sirve, porque se pasa la peli de acoplado y sin hacer nada), y las viejunas y las muchachas ya viudas llegan a la ciudad donde había empezado todo y se hacen con el control de los masillas, las demás subrazas y el agua. Fin.

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(Alguien ya ha hecho los deberes por mí)